先日誕生日を迎えて、26歳になった。
もう立派なアラサー。
歳を重ねることに対して負の感情はあまりない。
歳をとるのではなく、重ねる、の言い方が好き。
地続きの私。
かっこいい50代目指して生きていこうと思っている。
だけど、一つ心配になることもある。
それは、まだ私が「何者でもない自分」を受け入れられていないこと。
高校生がそれを思うならおかしくないと思うけど、
さすがにアラサーでそれは厳しい。
わかっちゃいるけど、自分を惨めに思っちゃうんだよ。
誰かに対して、羨ましいとか悔しいとか妬ましいとかそんな感情はない。
自分に対して情けない気持ちがある。
いや、わかってる。
何者になれるかも、なんて烏滸がましい考えしている私がおかしいってことは。
頭ではわかっていても感情はそうはいかない。
思えば、これまで何かに一生懸命に取り組んだことはなかった。
真面目には取り組んできたけど、がむしゃらに頑張ったことはなかった。
心のどこかで「なんとかなってくれ」って祈ってた。
中学での吹奏楽。
「真面目」だったから、誰よりも早く練習に行っていたし、黙々練習していた。
サボることはないし、うまくなりたいとは思っていた。
でも、自分たちの代で金賞が取れなかった時、そこまで悔しさは感じなかった。
獲れたらいいな、と祈りの気持ちだった。
大学受験。
行きたい！と強く思っていた大学に向けて、たくさん勉強はしていた。
3年後半にもなれば休みの日なんかは10時間以上机に向かっていたし、
それなりに頑張っていたとは思う。
でも結局センターがダメダメで、違う大学に。
「どうにかなってくれ。」そう願いながら勉強していた気がする。
そもそも、第一志望は私の実力では遠く及ばないのに、
志望していた時点でちゃんちゃらおかしい。
真剣だったなら、もっと早い段階で向き合って、対策を取れたはずなのに。
高校や大学の部活や勉強、習い事も、
「真面目にやっているんだからなんとかなってほしい」
といつだって他人事だったんだと思う。
自分の弱さと向き合いたくないから、
「真面目な私」に逃げていた。
結局今だってそう。
中途半端な頑張り方しかできないから、
悔しくもないし、嬉しくもない。
「やったー！」ではなく「よかった……。」
「悔しい！」ではなく、「残念……。」
そりゃ、自分に自信が持てないわけだ。
ここまで書いてみてもまだ、
「真面目にやってきたのになぁ……。」
という気持ちが湧いてくるから恐ろしい。
真面目は褒め言葉でもなんでもない。
ただの人のタイプの種類で、成功のための秘訣でもなんでもない。
それでもやっぱり変わりたい
26歳。
もう26歳だし、というのか、まだ26歳だから、というのか。
今からでも遅くないと思いたい。
せめて自分のことを好きになれれば。
頑張ってみたよね、ってちょっとでも自信につながれば。
幸いパートナーは私が私自身の幸せを紡げることを期待してくれている。
壁になるものは何もない。
ひとまずは、色々チャレンジしてみようと思う。
苦手に向き合って、新しいこと吸収して、ちょっとでもレベルアップする。
レベルアップできれば、なんて言わない。
する。
何者かになれる、なんて言わない。
せめて私が好きな私になりたい。
今日の私が一番若い。
やってみよ、なんでもない私。
